ENTREVISTA A JUAN VAMONOS DE PUTAS

Cambiamos un poco de ámbito, y dejamos de lado a los admirados 6 favoritos, para entrevistar a Juan Vámonos de Putas, quien se ha situado en un estupendo 2º puesto cerca del líder Flamenco. Para muchos puede ser una sorpresa esta increíble escalada de 17 puestos en una semana, pero para los que le conocemos, no es nada que nos sorprenda, y menos, cuando la razón es nada más y nada menos que conseguir un cinturón, el sueño de cualquier participante de los Premios W. Estas son sus declaraciones, que a más de uno le llevaran a la locura, a tener un nuevo dios o a dejar la lucha de los Premios W después de saber a quien se enfrentan.

La foto engaña, pues son las féminas las que
se arrodillan al verle pasar.

¿Por qué el apellido de Vámonos de Putas?
¿Recuerdas el kebap de enfrente de la Bóveda? antes era un kebap normal que se llamaba KEBAP, pero al bueno del moro no le quedo mas remedio que adoptar el nombre de Apu ante la insistencia del publico; pues bien a mi mas o menos me ha pasado lo mismo, a fuerza de los cánticos de las masas adquirí este nombre que ha pasado a ser algo querido para mi. Se me caen los lagrimones cada vez que alguien entona feliz esa canción, mi canción.

¿Esperabas a principio de año estar en esta situación tan favorable, a solo unos pocos puntos del líder Flamenko?
Para ser sincero hasta hace una semana desconocía por completo los Premios W y su demencial ranking, pero sin embargo al ponerme usted al corriente y contarme las cosas que hacen que uno puntué alto, me di cuenta al instante que era algo hecho a mi medida, de hecho yo quiero unos Premios W para mi solo. ¡Deberían ser para mi solo!
Los demás que se hagan otros premios.

¿Crees que podrás aguantar en el podium o incluso luchar por la victoria con todo lo que queda de año?
Esta pregunta me ofende, te responderé con otra pregunta:
¿dejaría Jesús su lugar en la cruz para prestárselo el resto del año a Judas o a Herodes? o mejor con esta otra:
¿Imaginas el conejito de duracell perdiendo en una carrera cuyo premio es aparearse? pues esto es algo parecido, yo me imagino a mi mismo como un híbrido entre Jesús y el conejo de duracell e imagino a mi prójimo como una mezcla de herodes, judas y conejos con marcas jachas de pilas, ¿se entiende no? pues queda respondida entonces, también podía haber abreviado con un: por supuesto.

Al igual que el ganador del año pasado, el temido Vulkete, tú te ausentas también muchos meses de la noche, ¿a qué se debe tal blasfemia al alcohol?
Verás, esos meses que tu crees que me ausento, realmente lo que estoy haciendo es entrenar mi cuerpo con los mas afamados entrenadores de la noche, los cuales me obligan a fortalecerme en soledad, y me mandan beber y drogarme encerrado en mi casa castigándome sin protagonismo, pero solo para convertirme en un futuro en la autentica maquina imbatible en la noche.
DURO PERO JUSTO. A por cierto, mi entrenador es un negro que vende relojes, ya os le presentare, pero eso ya es otra historia.

Y hablemos ya de lo que te ha llevado al segundo lugar, ¿Cómo viviste tu cinturón?
La verdad es que fue gracioso, todo empezó con una inocente frase que fue así: "¡vuestras tetas en el escote se ven muy libres y tiesas chicas! "
Y fue derivando al poco rato en... "Anda Juan se bueno y vuélcanos un poquito de champán sobre nuestro cuerpo, como ves ¡no llevamos bragas!"
Y luego el resto te lo puedes imaginar de la siguiente manera: mis cojones dando botes sobre ellas como si fuesen las campanas enloquecidas de la capilla sixtina tras la muerte del papa.

¿Crees que podrás volver a repetirlo y compartirlo con por ejemplo… Wanchope Arisco?
Repetirlo por supuesto, ahora estoy en una situación privilegiada y hay que disfrutar de las vacas gordas, pero lo de compartirlo...
Eso ni de coña vamos, y muchísimo menos con un tipo de la calaña de Wanchope. Que asco por dios!!!!!!
Yo solo puedo compartir a 2 mujeres con.... más mujeres.

¿Es cierto que antes del cinturón estuviste con otra chica y que eso te dio más puntos todavía?
Me ha dejado joder!!! Yo la quería!!!

Estas coqueteando constantemente con el pecado, y más concretamente con la liga de la menor, ¿tienes previsto cambiar de hacer, o las menores siempre serán tu debilidad?
Es difícil de contestar, verás, yo soy un animal oportunista, y si me veo rodeado de adolescentes que piden guerra y están buenas que te cagas, pues yo me lanzo al mogollón ahí como si no hubiese mañana, ¿comprendes? ahora bien, supongamos que en vez de un bar de adolescentes trabajase en... La cabaña Arandina por ejemplo, pues me echaría al cuello de cualquier fémina que me atrajese con un rango de edad de 15 a 70 años y me la llevaría al baño con las manos llenas de salsa brava y oliendo a patata, ¡soy un tío que se adapta, improvisa y vence!
Pero si, las menores son mi debilidad joder!!! ¿Tu las has visto? yeah!!!!

Cuentas con un trabajo en un bar de copas lleno de féminas, ¿puede ser una de las razones de tus múltiples X?
Rotundamente no, la principal razón de mis múltiples X es que las digo que están muy guapas, y que son preciosos sus zapatos, luego las doy de mi bebida y en un rato se han ablandado como un galleta en la leche, Y LUEGO ZAS.

Aprovecho para hacer una pregunta a mi entrevistador:
¿que opinas de la demolición hace unos años de las chivas, el puticlub de al lado de la bolera de las piscinas?
¿Te sientes vació desde aquel día? ¿crees que deberían reedificarlo?

Clásica pose de Juan, aunque normalmente es
 sin ropay con la fémina encima.

Nada mas
sexo
drogas
y rock cristiano!!!!

No se puede cerrar mejor una entrevista, así que dejamos a Juan sumando puntos y le pedimos disculpas por no aparecer en la encuesta de la derecha, en la que seguro que muchas de sus indisciplinadas menores le votarían.