PRESENTACION DE JUAN VAMONOS DE PUTAS

El pobre Juan Vamonos de Putas creció escuchando a diario a sus profesores y a sus padres decirle que no valía para nada sano, que su cuerpo y su cabeza solo vislumbraban pecado. Pero él, se fijaba en sus hermanos mayores, dos mitos de la noche, y con los años vio que había salido a ellos, que para beber y salir a crear la histeria adolescente no solo valía, si no que era el mejor. Y este año por fin a encontrado esa motivación para hacer de cada día una historia más alucinante, los Premios W.

Aunque aparente estar drogormido, ninguna
virginalidad esta a salvo cerca de Juan.

Este atractivo gigantón borrachón, mete morro a todo lo que se le pasa por delante a partir de las 8 de la tarde. El récord de Wanchope de 38 cobras en una noche probablemente sería una miseria, si este ser no perdiese el conocimiento a cada noche dejando de recordar todos sus espectaculares actos.

Incansable cazador de cervatillas y de genética legendaria, sus dos hermanos bien podían seguir optando a estos preciados premios, pero últimamente miden sus noches y disfrutan viendo las féminas que Juan lleva a su casa, de hecho, esta frase se ha podido escuchar de palabras de uno de sus hermanos:
-“Desde que vivo solo y Juan trae chicas a mi casa, he superado mi numero de tetas vistas por semana... Y no he sido yo de ver pocas tetas.”

Amante de las grandes competiciones, se le puede ver optando a la victoria año tras año en su amada Politécnica, o aparcando encima de una rotonda al lado de los guardias botella de vodka en mano en su querido Parral. Insaciable webador, sus padres le han afirmado en más de una ocasión que puede ser un adicto al sexo, aunque ciertas voces comentan que no es tal, ya que han escuchado de palabras de nuestro protagonista, que prefiere darse besitos con 5 a chingarse a 1, algo verdaderamente bochornoso.

Uno de sus claros puntos a favor en esta competición es su trabajo, ya que en él está rodeado de féminas desde la apertura hasta el cierre, lo cual le lleva muchas veces, aunque Juan no quiera (cosa altamente improbable) a tachar X en baños ante la mirada atónita de clientes, y es que el límite de su lujuria es desconocido. Su total desvergüenza a la hora de decir barbaridades a las mujeres también le suele echar una mano importante a la hora de sumar bonificaciones, al igual que su sublime aguante físico en las grandes citas de la temporada. Citas en las que se le ha visto con la catalina grande desde los primeros compases de la etapa, hasta un mítico fin muchas horas después. También le ayuda a sumar el hecho de su eterna recuperación, rara es la noche en la que no se le ve fallecer en el suelo y levantarse poco después para seguir en cabeza de la demencia.

En su contra, las muchas noches en las que no otorga al alcohol ni un poquito de compañía, las sanciones que puede recibir por jugar constantemente en la liga de las menores (aunque todavía no se ha decidido si eso debe restar), su inusual trabajo en equipo y por supuesto, la UBI, que después de las sanciones recibidas hace muchos años, todavía le sigue teniendo en su punto de mira.

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ENTREVISTA A JUAN VAMONOS DE PUTAS

Cambiamos un poco de ámbito, y dejamos de lado a los admirados 6 favoritos, para entrevistar a Juan Vámonos de Putas, quien se ha situado en un estupendo 2º puesto cerca del líder Flamenco. Para muchos puede ser una sorpresa esta increíble escalada de 17 puestos en una semana, pero para los que le conocemos, no es nada que nos sorprenda, y menos, cuando la razón es nada más y nada menos que conseguir un cinturón, el sueño de cualquier participante de los Premios W. Estas son sus declaraciones, que a más de uno le llevaran a la locura, a tener un nuevo dios o a dejar la lucha de los Premios W después de saber a quien se enfrentan.

La foto engaña, pues son las féminas las que
se arrodillan al verle pasar.

¿Por qué el apellido de Vámonos de Putas?
¿Recuerdas el kebap de enfrente de la Bóveda? antes era un kebap normal que se llamaba KEBAP, pero al bueno del moro no le quedo mas remedio que adoptar el nombre de Apu ante la insistencia del publico; pues bien a mi mas o menos me ha pasado lo mismo, a fuerza de los cánticos de las masas adquirí este nombre que ha pasado a ser algo querido para mi. Se me caen los lagrimones cada vez que alguien entona feliz esa canción, mi canción.

¿Esperabas a principio de año estar en esta situación tan favorable, a solo unos pocos puntos del líder Flamenko?
Para ser sincero hasta hace una semana desconocía por completo los Premios W y su demencial ranking, pero sin embargo al ponerme usted al corriente y contarme las cosas que hacen que uno puntué alto, me di cuenta al instante que era algo hecho a mi medida, de hecho yo quiero unos Premios W para mi solo. ¡Deberían ser para mi solo!
Los demás que se hagan otros premios.

¿Crees que podrás aguantar en el podium o incluso luchar por la victoria con todo lo que queda de año?
Esta pregunta me ofende, te responderé con otra pregunta:
¿dejaría Jesús su lugar en la cruz para prestárselo el resto del año a Judas o a Herodes? o mejor con esta otra:
¿Imaginas el conejito de duracell perdiendo en una carrera cuyo premio es aparearse? pues esto es algo parecido, yo me imagino a mi mismo como un híbrido entre Jesús y el conejo de duracell e imagino a mi prójimo como una mezcla de herodes, judas y conejos con marcas jachas de pilas, ¿se entiende no? pues queda respondida entonces, también podía haber abreviado con un: por supuesto.

Al igual que el ganador del año pasado, el temido Vulkete, tú te ausentas también muchos meses de la noche, ¿a qué se debe tal blasfemia al alcohol?
Verás, esos meses que tu crees que me ausento, realmente lo que estoy haciendo es entrenar mi cuerpo con los mas afamados entrenadores de la noche, los cuales me obligan a fortalecerme en soledad, y me mandan beber y drogarme encerrado en mi casa castigándome sin protagonismo, pero solo para convertirme en un futuro en la autentica maquina imbatible en la noche.
DURO PERO JUSTO. A por cierto, mi entrenador es un negro que vende relojes, ya os le presentare, pero eso ya es otra historia.

Y hablemos ya de lo que te ha llevado al segundo lugar, ¿Cómo viviste tu cinturón?
La verdad es que fue gracioso, todo empezó con una inocente frase que fue así: "¡vuestras tetas en el escote se ven muy libres y tiesas chicas! "
Y fue derivando al poco rato en... "Anda Juan se bueno y vuélcanos un poquito de champán sobre nuestro cuerpo, como ves ¡no llevamos bragas!"
Y luego el resto te lo puedes imaginar de la siguiente manera: mis cojones dando botes sobre ellas como si fuesen las campanas enloquecidas de la capilla sixtina tras la muerte del papa.

¿Crees que podrás volver a repetirlo y compartirlo con por ejemplo… Wanchope Arisco?
Repetirlo por supuesto, ahora estoy en una situación privilegiada y hay que disfrutar de las vacas gordas, pero lo de compartirlo...
Eso ni de coña vamos, y muchísimo menos con un tipo de la calaña de Wanchope. Que asco por dios!!!!!!
Yo solo puedo compartir a 2 mujeres con.... más mujeres.

¿Es cierto que antes del cinturón estuviste con otra chica y que eso te dio más puntos todavía?
Me ha dejado joder!!! Yo la quería!!!

Estas coqueteando constantemente con el pecado, y más concretamente con la liga de la menor, ¿tienes previsto cambiar de hacer, o las menores siempre serán tu debilidad?
Es difícil de contestar, verás, yo soy un animal oportunista, y si me veo rodeado de adolescentes que piden guerra y están buenas que te cagas, pues yo me lanzo al mogollón ahí como si no hubiese mañana, ¿comprendes? ahora bien, supongamos que en vez de un bar de adolescentes trabajase en... La cabaña Arandina por ejemplo, pues me echaría al cuello de cualquier fémina que me atrajese con un rango de edad de 15 a 70 años y me la llevaría al baño con las manos llenas de salsa brava y oliendo a patata, ¡soy un tío que se adapta, improvisa y vence!
Pero si, las menores son mi debilidad joder!!! ¿Tu las has visto? yeah!!!!

Cuentas con un trabajo en un bar de copas lleno de féminas, ¿puede ser una de las razones de tus múltiples X?
Rotundamente no, la principal razón de mis múltiples X es que las digo que están muy guapas, y que son preciosos sus zapatos, luego las doy de mi bebida y en un rato se han ablandado como un galleta en la leche, Y LUEGO ZAS.

Aprovecho para hacer una pregunta a mi entrevistador:
¿que opinas de la demolición hace unos años de las chivas, el puticlub de al lado de la bolera de las piscinas?
¿Te sientes vació desde aquel día? ¿crees que deberían reedificarlo?

Clásica pose de Juan, aunque normalmente es
 sin ropay con la fémina encima.

Nada mas
sexo
drogas
y rock cristiano!!!!

No se puede cerrar mejor una entrevista, así que dejamos a Juan sumando puntos y le pedimos disculpas por no aparecer en la encuesta de la derecha, en la que seguro que muchas de sus indisciplinadas menores le votarían.

ENTREVISTA A WANCHOPE

Esta vez tenemos la suerte de interrumpir la intensa jornada de trabajo del dueño de los premios, gerente del BÚNKER, hermano pequeño de los Vilches. Lleva una linea ascendente que está empezando a meter miedo en los primeros puestos.

Lo primero que quiero preguntarle es sobre algo que se oye en todos los bares de la zona; el mítico disco Euforia, ¿cuándo va a salir a la luz de manera oficial?
De momento en la mítica sala de fiesta BUNKER ya suena bastante, algo que me hace sentirme orgulloso, de ahí a que suene en locales con un poco mas de cache, como puede ser Malvinas no queda nada.

¿Este año te ves con posibilidades de ganar?
Sigo una jodida línea ascendente que solo me puede llevar a una irresistible victoria, o a la puta caja.

¿Cuáles son tus objetivos de este año?
Solo pienso en la victoria y en crear una historia alucinante cada día, me levanto como si todo lo inventase yo, las poluciones nocturnas, los Premios W…. lo importante en la vida vamos.

¿Porque renunciaste a la Nochevieja?
No lo hice, son rumores bastante ficticios, simplemente no quería una noche normal, es por ello que me cole en todas las fiestas de desconocidos que encontré, el número total llego a 7, y sigo dando gracias de seguir vivo.

El año no siguió mucho mejor y es que una historia con una panadera no te hizo sumar lo esperado. ¿Qué dices sobre esto?
Evidentemente esa historia sumo puntos, sumo muchos puntos, esa historia, mi regularidad y mi constante trabajo en equipo es lo único que me mantiene en el top 10.

¿Cuál es el mejor recuerdo de la pasada edición?
El verme cada día al espejo y ver como los Premios W se consolidaban en lo más alto de la sociedad.

¿Cuándo os reuniréis el consejo de románticos para tratar sobre la tan polémica acción de pilonear tan solicitada por algunos miembros del top 5?
Nos reuniremos para echar del consejo a cierto rival que esta pesadísimo con que eso de puntos.

¿Sois conscientes de que una competición tan exigente como los Premios W puede llevar a la muerte algún participante?
Morirse es de tontos.

Para pelear por una prueba de estas cualidades, se necesita llegar a unos niveles alcohólicos más que elevados, ¿eso va a seguir siendo así?
Hemos bebido más que lo que cualquier persona podía aguantar, hemos bebido hasta vomitar y bebernos nuestros vómitos porque aun quedaba regusto alcohol, y es evidente que nunca cambiara.

Es un hándicap bastante importante que seas el que menos estas webando este año de los principales favoritos, ¿podrás superar esa falta de bonificaciones en otros terrenos?
No paro de pelear por ello, de hecho últimamente las bonificaciones están volviendo a su cauce habitual, aun así, confió en mi poder innato para hacer de un lunes algo maravilloso que me de innumerables puntos.

¿Qué tienes que decir sobre los rumores que corren sobre tu eyaculación precoz? ¿Eres un 10 segundos?
Rumores más que confirmados en multitud de ocasiones, mi vida es muy ajetreada, no tengo tiempo que perder, que culpa tengo yo si estoy hecho para poder estar con muchas mujeres una sola noche, además hay tantos suspensos en mi listín que agradezco la brevedad de esos actos.

¿Es verdad que inventaste la patada para utilizarla en las noches y disimular que eres el primero en abandonar la noche, como en muchas ocasiones has sido cazado?

Es uno de sus múltiples usos, evidentemente no su uso principal. Sol y Sombra la quiere y yo despues de perderme la hazaña mas grande del año me prometí a mi mismo no volverla a usar, pero este viernes volví a restar puntos dando la patada a Robertázar y Flamenko y marchándome a casa.

Sobre tu afición a comprar chinchetas, ¿dónde quieres abrir tus horizontes esta temporada?
Cuando voy de compras me gusta llevar mi mapamundi, y estoy bastante enfadado conmigo mismo por no haber tachado algún que otro país asiático.

Se reflexionaba en la prensa sobre tu afición al disfraz y a cambiarte el nombre como a Wanchope Arisco, Kepa Jametxo o Leandro Gado. Ha llegado a nuestros oídos incluso que estas maquillando tu nivel intelectual y que tu verdadera profesión es ingeniero de sistemas. ¿Quizás estás escondiendo una personalidad mucho más afable de lo que nos quieres vender?
El entrevistador quiere meterme el morro.

¿Qué se siente siendo dueño y señor de los premios y quedar siempre en posiciones mediocres?
No me bajado ni me bajare del pódium en toda mi alucinante vida, Que a nadie se le olvide que he vomitado en todos los rincones conocidos y puedo volver hacerlo…

¿Cómo te sientes al tener a tu hermano por delante tuya por primera vez en una edición de los premios? ¿Es incómodo tener al enemigo en casa?
Estoy orgulloso de él, el año pasado hizo un final de año que le llevo a un más que aceptable séptimo puesto, algo que nadie se hubiese creído allá por enero de 2010. Sería algo muy bonito para mí compartir cajón con él, e incluso veo a mi padre peleando también por el pódium, sería maravilloso que los tres primeros fuésemos nosotros, algo solo imaginable por los viiiiiiilches.

¿Qué dices de algunas trazas sospechosas que se encontraron en algunos controles de la UBI?
Que me encanta jugar a la ruleta rusa, y más cuando creo ambiente en el BNB los miércoles.

LAS EDADES DE ROBERTAZAR

Aquí podemos ver a Robertazar a los pocos meses de nacer, ya marcaba una cierta tendencia al bodeguismo.








El Gran Robertazar a los dos años, que nadie se asuste, aunque salga con una femina, es su prima, es evidente que no estaba clara su sexualidad todavia.
Si alguien tiene dudas de cual de los dos es, que miren a
la cabeza....







En esta brillante instantanea, se puede observar como el señor Cabezolari con 4 años empezaba hacer honor a su nombre, ya que se puede ver como la cabeza le ladea debido al enorme peso que tenía ya a esas alturas su cebollón.










Corti con 5 años, comenzaba una de sus grandes aficiones, que como todas en su vida se le dio mal, muy mal.
Se metio de lleno en el mundo de la pedalada, un mundo que le ha llevado a pelear por los Premios W.











A los 6 años Robertázar empezo sus primeros pinitos en la musica, al principio como era de esperar le gustaba agarrar palos firmes y cilíndricos, pero cuando se dio cuenta que también podia ser divertido meterse cosas en la boca le dio por el saxofón.










Poco que añadir del almirante Robertázar en esta melancolica imagen del día de su primera comunión.














Paso unos años de cambios hormonales que le llevaron a no saber que queria ser en la vida, con 14 años estaba confundido con su futura profesión, su peinado, su condición sexual....











A los 16 años cogió gusto a su primera barba, y por ello se retrato en su calle preferida.












Por fin, a los 17 años confirmo en casa y a sus conocidos que aunque le gustase el hecho de pilonear, lo suyo eran los
hombres.










Todo esto le llevo a un cisma mental del que nadie sabia ni podia suponer como iba acabar tan querida persona.










Y este es Robertázar actualmente, un bodegas del copón entusiasmado con conseguir el mejor resultado en los Premios W.

ENTREVISTA A ROBERTAZAR

Volvemos a la carga con las entrevistas, en esta ocasión con uno de los más queridos por el público de todos los aspirantes, pilonero Robertazar. Quizás sea el que más ganas tiene de triunfar en los Premios W 2011, por eso sus impresiones nos parecen realmente interesantes. Hizo un hueco a su apretada agenda, cargada de viajes y proyectos de videos rotundamente patéticos, para respondernos tan amablemente como acostumbra, aquí están sus esperadas respuestas.

Para empezar una pregunta a nivel personal, ¿Por qué te llaman Roberto Laiseka?
Oh la lá secretaria. Por mi buen perolo. También me llaman Cebollo, Cebolleta, Cabezota...


 ¿Cómo vas viendo la actual temporada, tus sensaciones, ambiciones, etc.?
Este año estoy a tope. Siento que estoy en uno de mis mejores años, espero poder entrar en el podio, y todavía no descarto la victoria, aunque tengo claro que ganar a Flamenko este año va a ser muy difícil.


 Coméntanos como ha sido tu preparación este año, ya que se te ve en muy buena forma, acumulando X y chinchetas y habiendo aportado tu saber hacer pilonero en la orgia.
El final de año pasado estuve bastante flojo de forma, ya que me veía un poco lejos del podio, y preferí hacer una preparación bodeguil importante para comenzar el año a tope y meter tiempo a gente como el anterior ganador.


 Tu victoria más importante este año hasta el momento ha sido la Clasiccisima Politécnica, ¿era un objetivo u ocurrió inesperadamente?
Claramente era un objetivo. El año pasado estuve bastante fuerte, di un rendimiento bastante bueno, pero este año tenía la fecha marcada con rojo en mi calendario, se adapta bastante a mis características, y el estar en la charanga me ayuda bastante.


 ¿Qué otras citas tienes marcadas en tu calendario para sumar victorias y un buen número de puntos W?
Por supuesto San Pedros, y el verano charanguero estoy seguro de que me va a dar muchas alegrías, como años atrás.


 En las anteriores campañas de los admirados Premios W, siempre te has quejado de las puntuaciones, ¿crees que esa es la verdadera causa de no haber pisado nunca el pódium o puede haber otra serie de factores que no quieres asumir?
Yo creo que al no estar cerca del señor W (el da los premios a su libre albedrío), me ha alejado de los puestos cabeceros. Ya que llevo 4 años sin jugar en la liga del amor, y mis veranos charangueros me deberían de alzar al podio mínimo. Lo único que me ha podido restar en años anteriores ha sido el hecho de pilonear, que no entiendo porque tiene que restar...


 ¿Cuál ha sido el momento más duro de tu infancia?
Cuando me probé el primer casco para la bici y vi que no me valía.


 ¿Es por ello que has acabado jugando a dos bandas en la liga de la sexualidad?
Son rumores. Yo tengo clara mi sexualidad, si no que se lo pregunten a la hermana del ganador del año pasado.


 ¿Es cierto que juegas en la tan odiada liga del amor?
Existió la posibilidad, pero estos premios son demasiado importantes para mí como para entrar en esa liga.


 ¿Por qué tocas los genitales a tus rivales, es algún tipo de táctica disuasoria o simplemente te motiva en el duro hecho de pelear por la victoria?
Sabía que tocar los genitales de Muerto Está le dejaría unos días fuera de juego, y aproveché el momento.


 ¿Muerto Está siempre está medio gas?
Eso dicen en la parte de atrás de la Vito.


Quizás sea buen momento para confirmar todas las enfermedades que tiene tu lengua, debido a todas las zonas 0 que ha conquistado…..
Siempre lo hago con limpias, si veo que eso está descuidado paso de trabajar.


 Por último, ya que no queremos interrumpirle más en su quehacer diario, ¿tienes algo que decir a tus múltiples aficionados o a los tan temidos adversarios?
A mis aficionados que este año toca darnos una alegría, estoy mejor que nunca. Y a mis rivales que si quieren optar al podio que cojan rueda si pueden.

Agradecemos enérgicamente la amabilidad y sinceridad del señor Robertazar a la hora de contestar, y le emplazamos para futuras noches y crónicas en las que sin lugar a dudas seguirá apareciendo.